육아 자녀가 자신에게 해로운 말을 할 때 어떻게 대응해야 할까?
당신의 상냥하고 천사 같은 아이가 갑자기 당신에게 못된 말을 합니다. 자녀가 여러분에게 상처를 주는 말을 할 때 어떻게 반응해야 하는지 알려드립니다.
아이가 여러분에게 상처를 주는 말을 할 때
아들이 "언제 스케이트보드를 받을 수 있어요?"라고 물었고, 저는 "킥보드를 잘 탈 때"라고 대답했습니다. 제 추론은 다음과 같습니다. '먼저 킥보드를 마스터하면 스케이트보드를 탈 수 있다.'
아들이 그렇게 받아들이지 않았다는 것만 빼면. 아들은 울그락불그락하며 "왜 그런 말을 해?"라고 물었습니다. 아들이 들은 것은 킥보드를 잘 타지 못한다는 것뿐이었습니다.
그는 너무 화가 나서 화장실에 틀어박혀 "저리 가 그리고 오지 마!"라고 소리쳤습니다.
나는 쏘인 기분이었습니다. 그가 나에게 성난 말을 퍼부었던 것을 기억할 수 있었던 것은 이번이 처음이었습니다. 그리고 저는 그 이유를 알고 있었지만 (아들이 킥보드를 잘 못 탄다고 생각했기 때문에) 저는 제 귀여운 아들이 제게 너무 화가 났다는 것을 듣고 충격을 받았습니다.
저는 이것이 일반적인 반응이 되기를 원하지도 않았고, 말대꾸가 흔한 제 아이들과 같은 관계를 가지기를 원하지도 않았습니다. 하지만 그 과정에서 심한 말을 했더라도 그의 상처받은 감정이 유효하다는 것도 이해습니다.
아이가 나에게 상처를 주는 말을 할 때 어떻게 해야 하나요?
언젠가 우리 모두는 우리 아이들로부터 상처받는 말을 듣게 될 것입니다.
아이들은 당신에게 짜증을 내며 "나가버려!"라고 소리칠지도 모르고, 그 이상일지도 모릅니다. 아이는 당신을 사랑하지 않고, 심지어 당신을 싫어한다고 말할 것이고, 당신은 더 이상 그의 친구가 아니라고 말할 것입니다.
당신이 그가 말하는 것을 완전히 이해하지 못한다는 것을 알더라도 그것은 상처받고 파괴적입니다. 당신은 아이가 좌절하고 있다는 것을 알고 있지만, 그것은 부정적인 말을 하는 것에 의지할 핑계가 되지 않습니다.
다행스럽게도, 이런 특정한 단계들이 빠르게 지나가게 할 수 있다는 것을 발견했습니다. 이 모든 것은 우리가 어떻게 반응하고, 그 안에서 우리가 하는 역할로 귀결됩니다. 자녀가 여러분에게 상처를 주는 말을 할 때 무엇을 해야 하는지 아래에서 살펴보겠습니다.
1. 자녀의 상처받는 말을 사적으로 받아들이지 마세요.
아이가 상처를 주는 말을 하는 것을 듣는 것은, 특히 불쾌할 때, 견디기 힘듭니다. 아이는 여러분의 외모, 요리, 심지어 여러분이 말하는 방식에 모욕감을 던졌을지도 모릅니다.
지금은 아이가 당신에 대해 알아챈 것을 내면화하거나 아이가 당신을 덜 사랑하는지에 대해 궁금해 할 때가 아닙니다. 아이는 결국 감정이 격앙된 상태에서 말을 한것입니다. 진실이든 아니든, 아이가 한 말에 집중하지 말고 아이를 진정시키는 데 집중하세요.
2. 자녀가 진정할 수 있는 시간과 공간을 줍니다.
많은 부모들이 모든 권력 투쟁을 당장 가르칠 수 있는 순간으로 바꾸는 실수를 저지릅니다. 어떤 문제가 있을까요? 아이들은 너무 화가 나서 우리가 말하는 것을 듣거나 처리하지 못합니다. 우리가 너무 화가 나면 어른들도 명확하게 생각할 수 없는 이유를 생각해보면 알 수 있습니다.
대신에, 비록 그것이 아이를 자리에서 떠나게 하거나 아이의 상처입은 말을 무시한다는 것을 의미할지라도, 아이들이 진정할 수 있는 기회를 주세요. 당신의 몸짓과 표정을 부드럽게 하고, 아이의 감정을 지나가게 하세요. 아이는 너무 화가 나서 이성이나 훈육을 듣지 못하고 당신이 말하는 것을 지금 처리하지 못하고 있습니다.
나중에, 몇 분 후에든, 심지어 다음날이든, 여러분은 아이가 한 말에 대해 이야기할 수 있습니다. 상처를 주는 말을 하는 것이 왜 옳지 않은지 그리고 아이가 다음에 어떻게 행동해야 할지를 설명하세요. 여러분은 또한 아이가 화가 났을 때가 아니라, 아이가 차분할 때 진정한 감정과 의도를 알게 될 것입니다.
일단, 아이에게 식힐 시간과 공간을 주세요.
3. 아이에게 상처주는 말을 하지 마세요.
만약 당신이 당신의 아이처럼 반응한다면, 당신은 즉시 끔찍한 말을 하고 싶은 충동을 느낄지도 모릅니다. 특히 아이의 말이 여러분이 느끼고 있을지도 모르는 뿌리 깊은 고통이나 죄책감을 불러일으켰다면 더욱 그렇습니다.
하지만 여러분이 아마 알고 있듯이, 여러분 자신의 상처를 주는 말로 반박하는 것은 많은 면에서 잘못된 것입니다.
우선, 그것은 바로 당신이 아이가 하지 않기를 바라고 멀리하게 하려고 하는 행동입니다. 여러분은 또한 누군가가 화가 났을 때 어떻게 반응해야 하는지를 모델화하고 있지 않습니다. 그리고 둘 다 화가 나면 혼란에 빠져들 것입니다.
잠시 멈추고 침착하게 있는 것은 여러분 자신의 감정과 취약성을 관찰하는데 도움이 될 수 있고, 상처받는 말을 하는 것을 피할 수 있습니다.
4. 자녀의 감정을 인정하라
여러분에게 쏟아지는 모욕을 듣는 것은 상처가 되지만, 이것들은 여전히 여러분의 아이의 감정입니다. 아이는 그것들을 서투르게 표현했지만, 아이가 좌절하고, 짜증내고, 슬퍼하는 것은 정상적이고 괜찮습니다. 아이가 항상 행복하지 않다고 꾸짖지 마세요.
어떻게 아이의 감정을 인정할 수 있을까요? 만약 여러분이 아이에게 즉시 반응할 필요가 있다면, 여러분은 "그렇게 느끼게 해서 미안해."라고 말할 수 있습니다. 일단 아이가 들을 수 있게 되면, 당신은 아이가 느꼈던 감정에 대해 이야기할 수 있습니다.
아이가 상처를 주는 말을 한 후에 측은히 여기기는 어렵지만, 여러분은 또한 침착하게 반응하는 방법의 모범이 되고 있습니다.
5. 당신의 부분에 대해 사과하세요.
일부 부모들에게 "미안하다"라고 말하는 것은 어려운 요구입니다. 우리는 사과가 우리의 권위를 빼앗기는 것처럼 우리의 입장을 잃는 것을 두려워합니다. 실수를 인정하는 것은 우리를 연약하게 만들고, 우리의 자존심은 우리를 제지합니다.
여전히, 어떤 부모도 완벽하지 않고, 그렇기 때문에 우리는 필요할 때 항상 우리 아이들에게 사과해야 합니다. 대부분의 갈등은 일방적이지 않습니다.
아이들은 우리가 어디에서 잘못되었고 어떻게 우리가 아이들의 폭발에 기여했는지 들을 필요가 있습니다. 아이들은 자신들이 항상 잘못이 있는 것은 아니며, 우리가 우리의 실수에서 오는 결과만큼도 얽매여 있다는 것을 배웁니다.
성인들이 불완전하다는 것을 아는 것은 그들이 성인들이 말하거나 한 것에 대해 의문을 가질 수 있다는 메시지를 전달합니다. 우리가 우리 아이들을 얼마나 보호하고 싶은지를 고려하면, 어른들도 틀릴 수 있다는 것을 아는 것이 중요합니다.
6. 말이 어떻게 상처를 줄 수 있는지 설명하라.
비록 당신의 아이가 좌절감을 느낄 수 있지만, 아이는 여전히 정중하게 표현하는법을 배워야 합니다. 그런 식으로, 만약 다시 화를 낸다면, 아이는 상처를 주는 말에 의지하지 않을 것입니다. 결국, 당신은 더 관대할 수도 있지만, 아이의 삶에 있는 다른 사람들은 그렇지 않을 것입니다.
그렇긴 하지만, 단순히 아이가 어디가 잘못되었는지 지적하는 실수를 하지 마세요.("나한테 그런 말 하지마") 대신, 여러분의 관점을 공유하는 것으로 시작하세요("그런 말을 하면 마음이 아프다."). 그는 자신의 말이 다른 사람들에게 어떻게 영향을 미치는지에 대해 덜 방어적이고 더 공감할 것입니다.
7. 자녀에게 감정을 표현하는 더 나은 방법을 보여 줍니다.
당신은 아이의 감정을 인정하고, 당신의 실수에 대해 사과하고, 아이의 말이 얼마나 아픈지 지적했습니다. 다음으로, 아이에게 좌절감을 표현하는 다른 방법들을 보여주세요. 다음에 아이가 상처를 주는 말을 던져야 한다고 느낄 때, 아이는 다음과 같이 할 수 있다.
- 잠시만 혼자 내버려둬요.
- 숨을 크게 쉬고 심호흡을 몇 번 해라.
- "나 화났어"라고 말해라.
아이에게 기분이 언짢은 것은 정상이고 괜찮지만, 다른 사람들에게 감정을 상하게 하지 않고 알릴 수 있는 더 좋은 방법이 있다는 것을 상기시켜 주세요.
8. 아이가 좌절감을 잘 대처하는 것을 보면 칭찬하라.
나쁜 행동을 억제하는 가장 좋은 방법은 좋은 행동을 칭찬하는 것입니다.
"하지만 아이가 절대 행동하지 않아!"라고 생각할지도 모릅니다. 그리고 때때로, 아이의 행동이 여러분의 에너지를 너무 많이 소비할 때, 그렇게 느껴질 수 있습니다. 하지만 당신이 아이를 칭찬할 작은 것 하나라도 찾을 수 있을 것입니다.
아마도 아이는 자신이 화가 났다고 말하거나 떠나는 것과 같은 더 나은 대안을 선택했을 것입니다. 아니면 저녁이 맛있었다거나 게임을 하면서 재미있게 놀았다거나. 그가 잘 행동할 때를 인정합시다.('친절하게 말해줘서 고마워!'). 그렇게 하면, 아이는 당신이 격려하고 싶은 행동을 계속할 것입니다.
그리고 "완벽한" 행동만을 칭찬하지 말고, 여러분이 소중하게 여기는 행동들을 칭찬하세요. 아이가 동생을 다그친 것은 잘못이었지만, 그것에 대해 인정하고 사과한 것을 칭찬하는것도 좋습니다.
9. 자신의 행동을 반성하라.
양육이 전부 아이들에 관한 것이라고 가정하는 것은 유혹적입니다. 우리는 아이들이 감정을 관리하고, 경계를 제공하고, 결과를 강요하도록 돕습니다. 하지만 양육이 우리, 즉 부모에 대한 것이라는 것을 배웠습니다. 자녀를 돕는 가장 좋은 방법은 역시 경험을 통해 반성하고 배우는 것입니다.
그러니 진정하고 아이의 감정에 대해 의논한 후에, 속으로 돌아서서 스스로에게 물어보세요.
"이것에서 어떤 교훈을 얻을 수 있을까?"
아이들에게 우리가 가르쳐야 할 것들에 초점을 맞추는 것은 매우 쉽지만, 이것은 우리의 여정이기도 합니다. 그리고 여러분이 알고 있듯이, 우리 모두는 배울 것이 많습니다.
잠시 시간을 내어 아이가 화를 내도록 만든 계기들을 찾아보세요.
당신 집의 스트레스 수준은 어떤가요? 어떤 변화나 상황이 아이의 좌절이나 불안에 기여할 수 있을까요? 당신의 반응이 아이의 기질과 일치한가요? 후회하는 말이나 행동을 한 적이 있었나요? 그리고 이를 통해 어떻게 배울 수 있을까요?
깊이 파고들어 이 경험으로부터 발전하기 위한 질문을 스스로에게 던져보세요.
결론
당신의 아이가 상처주는 말을 하는 것을 듣는 것은 심지어 가장 건장한 부모조차도 아프게 할 수 있습니다. 고맙게도, 여러분은 여러분 자신의 감정을 관리하고 이런 종류의 상호작용을 다루는 법을 배웠습니다.
우선, 아이의 말을 개인적으로 받아들이지 마세요. 아이는 감정이 격앙된 상태에서 말을 하고 있고, 그렇게 하는 것은 당신이 지금 당장 아이가 필요로 하는 것에 집중하지 못하게 합니다.
아이에게 훈육을 하거나 심지어 당장 말하는 대신 진정할 시간과 공간을 주세요.
당신 자신의 상처를 주는 말로 되뇌는 것을 자제하고, 대신 당신이 마음속으로 느끼는 것을 인정하세요. 아이를 화나게 한 행동에 대해 사과하고, 아이의 특정한 말과 행동이 어떻게 여러분의 감정을 상하게 했는지 설명하세요.
아이에게 자신의 좌절감을 더 잘 전달할 수 있는 방법을 보여주고, 아이가 그것을 잘 처리한 것에 대해 칭찬하세요. 그리고 마지막으로, 여러분 자신의 행동을 반성하고 그 경험을 통해 배울 교훈을 얻으세요.
여기까지 아이들이 제게 상처를 주는 말을 할 때 어떻게 반응해야 하는지 배웠습니다.
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